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A veces para seguir creciendo hay que agacharseLa memoria de una mujer son los besos que recibio March 13 HASTA SIEMPRE
Desde mi Cielo
MIRIAM, TODOS TE QUEREMOS, Y LO SABES.
HASTA SIEMPRE
Cuidanos, te necesitamos January 23 Fases del estudio
Fases del estudio universitario
1ªFase : El comienzo
2ºFase : Concentración 4ºFase : Desesperación 5ºFase: Evasión de responsabilidades 6ºFase : Examen de conciencia y arrepentimiento 7ºFase : Incursiones filosóficas y metafísicas 8º Fase:Evasión de la Realidad posible en otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota las graves consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio. 9ºFase : Abandono December 28 Villancico25, ya es navidad. todos juntos vamos a brindar Por ruanda, etiopía, en venezuela o en la india Hoy mueren niños, ¡feliz navidad! Navidades de hambre y dolor, ha nacido el hijo de dios El mesías que nos guía, ofrece su filosofía Nadie entiende al hijo de dios Mi familia comienza a cantar, en el ambiente hay felicidad En compañía vamos a olvidar la agonía de los pueblos Donde no hay navidad Cantemos, hermanos, todos juntos hacia el vaticano Suelta prenda, ¡coño!, que mueren niños de inanición Un negocio millonario con la fé de los cristianos Que utilizan a jesús como el perpetuo salvador Jesucristo era un tío normal, pacifista, intelectual Siempre al lado de los pobres defendiendo sus valores Siempre en contra del capital Crucificado como un animal, defendiendo un ideal El abuso de riqueza se convierte en la miseria más injusta De la humanidad Mi familia comienza a cantar, en el ambiente hay felicidad En compañía vamos a olvidar la agonía de los pueblos Donde no hay navidad Cantemos, hermanos, todos juntos hacia el vaticano Suelta prenda, ¡coño!, que mueren niños de inanición Un negocio millonario con la fe de los cristianos Que utilizan a jesús como el perpetuo salvador Fue la iglesia la que se lo montó Y de su muerte un negocio creo El vaticano es un imperio que devora con ingenio Predicando por la caridad 25, ya es navidad, todos juntos vamos a brindar Por un revolucionario que intentó cambiar el mundo El primer hippie de la humanidad Mi familia comienza a cantar, en el ambiente hay felicidad En compañía vamos a olvidar la agonía de los pueblos Donde no hay navidad Cantemos, hermanos, todos juntos hacia el vaticano Suelta prenda, ¡coño!, que mueren niños de inanición Un negocio millonario conla fé de los cristianos Que utilizan a jesús como el perpetuo salvador Cantemos, hermanos, todos juntos hacia el vaticano Suelta prenda, ¡coño!, que mueren niños de inanición Un negocio millonario conla fé de los cristianos Que utilizan a jesús como el perpetuo salvador La navidad, la navidad, es la sociedad de consumo Mentira, mentira, la navidad es mentira... Mentira, mentira, la navidad es mentira... Mentira, mentira, la navidad es mentira... Mentira, mentira, la navidad es mentira... Mentira, mentira, la navidad es mentira... Mentira, mentira, la navidad es mentira... Mentira, mentira, mentira... December 11 frases... El amor eterno dura aproximadamente 3 meses. - No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca. - Todo tiempo pasado, fue anterior. - Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria. - El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones. - Los honestos son inadaptados sociales. - El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco. - La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias. - Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe. - Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro. - No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo. - La droga te Buelbve bvrrutto. - Si no eres parte de la solución, eres parte del problema. - Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía. - El que nace pa' tamal, nunca ta' bien. - Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe. - Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto. - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. - El dinero no hace la felicidad, la compra hecha. - Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias. - La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido. - Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte. - La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto. - Hay un mundo mejor, pero es carísimo. - Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal. - La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene. - No hay mujer fea, sólo belleza rara. - La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla. - En cada madre hay una suegra en potencia. - Lo importante es el dinero, la salud va y viene. - Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? - No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. - Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados. - El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa. - La confusión está clarísima. - Mátate estudiando, y serás un cadáver culto. - Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse. - ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar? - Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA! - De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad. December 03 EL PRINCIPE DE LA DULCE PENA       EXTRAIDO DE:
Donde podreis encontrar estos seis poemas recitados en las sección "Poemas" aparte de escuchar una de las mejores canciones de Txus, de la cual ahora os adjunto la letra:
 Espero que Disfruteis de las letras aqui y de todas las canciones en la web de TXUS
October 15 UNA CARTA DE UN PADRE LAICOYo no quiero dejarte prisionero de una organización que primero te inyecta
el veneno del complejo de culpa, para decirte después que el único antitodo
lo tienen ellos. No quiero que te inculquen una moral tan artera que considera
más peligrosos un culo o una teta, que una pistola o un artilugio capaz de
arrasar una ciudad entera.
Yo no quiero que te enseñen a dividir la humanidad en buenos y malos, en fieles e infieles, en los “nuestros” y el resto. No quiero que tiñan de
pecado original tu inmaculada alma, ni que vendan tu niñez a algún
desaprensivo de su organización, oculto y a salvo por su jerarquía.
Yo no quiero que maten tu rebeldía con un puñal de resignación, ni que amenacen tu bendita osadía con un infierno a su medida. No quiero que
te cambien por tristeza tus toneladas de alegría, que distraigan tu mirada
con el más allá del más aquí, que las promesas de vida eterna te hagan
olvidar el compromiso frente a la eterna mala vida de los de siempre, que
injusto sea normal y hermanos no sean todos, que de tanto mirar al cielo
se te olvide el suelo.
Yo no quiero que nadie dirija tu cama, que unos hombres que viven solos te digan lo que es familia, que la justicia social es envidia, el impulso
natural lascivia y la libertad pecado. No quiero verte expiar sus culpas,
perdido en sus turbas, sin razón ni corazón, tan pendiente de los santos
que no veas que todos los demás somos tantos, no quiero que te cambien
un beso por un paraíso, ni un abrazo por un latigazo, que te sustituyan
la solidaridad por la caridad.
Yo no quiero para ti ni su cielo, ni su infierno eternos, no quiero su bálsamo del no pensar, el bálsamo del perdón por nada, la cadena del complejo
de culpa o el látigo del castigo divino, no quiero que compres almas por
un plato de lentejas, ni que vistas a los desnudos a cambio de reemplazar
al Dios que reza, para ti hijo mío, quiero paz de verdad, paz de humano,
paz de hermano, amor de verdad, amor de humano, amor de hermano,
esperanza de verdad, esperanza de humano, esperanza de hermano,
para ti quiero todas las manos, toda la paz, todas las esperanzas y todo
el amor, porque para ti deseo que todos los seres humanos sean tus
hermanos, sin distinción de raza, sexo o credo, para ti quiero la plenitud
de ser humano, hermano, entero y sin miedo. Escrito por Aleph El Simio. UN CHISTEZUCOUn día cualquiera, va Franco y resucita, y se encuentra a un vigilante del Valle de los Caídos: "Pero, ¿Cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante." "Deje de extrañarse y dígame, ¿quién manda en España?" "Mandan los suyos. Mire, de presidente Aznar..." "¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió Historia Militar de la Guerra en España." "¡No!, el nieto del periodista." "¿Quién es el portavoz del Gobierno?" "Pío Cabanillas." "¡Muy inteligente! ¡Si señor! ¡Cabanillas Gallas! Mi ministro de Información." "No, el hijo." "¿Quién está de embajador en Marruecos?" "Arias Salgado." "¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado." "¡No! El hijo." "¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?" "Hay algunos problemas con la inmigración y el Perejil, pero el gobierno ha encargado a Fernández Miranda esos asuntos." "¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!" "¡No, no, no!. El hijo, Enrique." "¿Y en Vascongadas y Cataluña? ¿Cómo van las cosas?" "Ahora las regiones se llaman Autonomías, y el ministro que las coordina es Jesús Posada." "¡Posada Cacho!, mi fiel Gobernador Civil en Soria." "¡No!, el hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en Vascongadas." "¡Hombre mi fiel Marcelino!" "No, el sobrino." "¿Y en justicia, quién está?" "Hay uno nuevo, no me acuerdo como se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante." "¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante." "¡No, tampoco!. Su hija Margarita." "¿Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, quién esta?" "Un buen amigo de los socialistas, Ruiz." "¿Pero como mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?" "¡No!, el nieto, Alberto Ruiz Gallardón." "Y en Galicia, dime ¿Quién está en mi Galicia natal?" "Fraga." "¿El nieto supongo?" "No... ¡el de siempre!" November 16 franco¿QUE OPINAS SOBRE FRANCO?
Leyes norteamericanas
PREGUNTA DELICADA Tengo una pregunta... Contéstala con sinceridad y podrás auto-evaluar Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir qué harías... Y aquí va mi pregunta...
¿Qué decidirás: la revelarás en blanco y negro
August 27 nunka mas
Por ké los fachas se ponen tan kontentos kuando terminan un puzzle en tres meses? ¿Para ké los ataúdes de fascistas y nazis tienen agujeros? ¿Ké hay ke hacer para ke un facha esté kontento el sábado por la noche? ¿Por ké tienen una neurona más los fachas ke los kaballos? ¿Por ké los nazis no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"? ¿Kuánto tarda en morir un facha por un tiro en la kabeza? El otro día apareció un nazi ahogado. ¿Por ké los nazis odian los lakasitos? ¿Sabéis por ke los ataúdes de los nazis tienen dos asas?
Está un forense haciendo la autopsia a un facha y al hacer una incisión en el estómago ve ke está lleno de mierda. Le vuelve abrir en piernas y brazos y enkuentra otra vez mierda. De modo que konkluye en el informe:
¿Por ké los nazis no tienen miedo a koger la enfermedad de las vakas lokas? Porke es una enfermedad ke afekta al cerebro.
Ké tienes ke hacer para ke a un facha le brillen los ojos? Meterle una cerilla encendida en el oído.
Soy atea, y q?
Los 7 pecados de un ateo 1) El rezo. 2) La intolerancia. 3) La comunión. 4) El matrimonio religioso. 5) La bendición. 6) La confesión. 7) El ritual religioso en general. L0s 10 mandamientos de un ateo 1) No pisarás lugar católico que ellos llamen sagrado. 2) No donarás nada a la iglesia. !Ni a sus ONGs! 3) Caerás en la tentación. (ya sabes...picarón/a) 4) No tocarás agua bendita.(xDDDD) 5) Intentarás alejar al borrego del degolladero del pastor. 6) Pensarás y ayudarás a pensar a las mentes aborregadas por la religión. 7) Comerás carne, especialmente en vigilia. 8) No te dirijas a Dios; que lo haga él primero. 9) Colocarás los libros religiosos en el estante de ciencia ficción. 10) Aceptarás que hay cosas por encima del puto Dios. Citas ateas **O dios kiere abolir el mal y no puede, o bien puede y no kiere, o no puede y no kiere. Si kiere xo no puede, es impotente. Si puede xo no kiere es malvado. Pero si dios puede y kiere abolir el mal, etonces...porque hay mal en el mundo??** (EPICURO) **Soy ateo gracias a dios** (LUIS BUÑUEL) **No se si existe dios, xo sera mejor para su reputación qe no** (JULES RENARD) **La libertad es la distancia entre la iglesia y el estado** (JOHN BOSTON) **DIOS: artilugio masturbatorio para evadir la realidad** **El hombre no es producto de dios, dios es producto de la imaginación del hombre** **Dios es la razon de kienes no razonan** **si dios pregunta por mi decidle qe no estoy** (F. RABAL) **Es mas facil creer en dios ke aceptar nosotros mismos la culpa** (DAVID GERROLD) **Si dios es la respuesta, la pregunta debe aber sido muy tonta** **Y en el 4500-millonesimo año el hombre dijo: qe aya un dios** (JUSTIN THOMAS) **dios a muerto, ahora tenemos qe enterrarlo** (FRIEDRICH NIETZSCHE) **Yo invierto la frase de voltaire: si dios realmente existiera, abria ke abolirlo** (MIKHAIL BAKUNIN) **Si hay un dios o kualkier klase de justicia bajo el cielo, si hay un sentido, si hay una razon por la kual vivir o morir, si hay una respuesta a las preguntsa qe nos sentimos obligados a hacer ¡MUESTRATE --DESTRUYE NUESTROS MIEDOS-- QUÍTATE LA MÁSCARA!
Diez usos importantes para la BIBLIA
1.- Recíclala. Quiere tu Planeta.
Dios no ganará nunca unas oposiciones a Catedrático por:
1.- No contiene referencias.
45 COSAS DIVERTIDAS PARA QUE LOS ATEOS HAGAN EN LA IGLESIA.
1. Inscribe a un niño desobediente en la catequesis y dile: “Si te portas mal aquí, vas a ir al infierno”. 2. Con una semana de anticipación , invita al presidente de una asociación gay y dile que el sermón programado tiene como título: “Por qué Dios manda el SIDA para castigar a los homosexuales”. 3. Si puedes, mete a un perro callejero antes de que empiece la misa. 4. Desafina el piano, y si no hay piano, mete una cinta de audio porno en el casete o equipo de música. 5. Habrá alguna manera de meter termitas en la iglesia. Ya sabes que a las termitas les gusta mucho los santos de madera. Jejejejeje. 6. Marcate en la frente el número 666. 7. Reparte hojitas donde ponga "Cuidado, la mayoría de los curas son unos reprimidos sexuales" (Además esto es cierto) 8. Lanza una gran bola de playa antes de la ceremonia como en un concierto. 9. Diez minutos antes de que inicie la misa encuentra a un niño en las filas delanteras, entrégale un euro y dile que le diga al cura si prefiere ser enterrado vivo o crucificado. 10. Baila a dúo de forma discreta con otros amigos tuyos ateos. 11. Come cualquier cosa crujiente durante la misa. 12. Inicia una ola con tus amigos. 13. Agarra un encendedor y muévelo de un lado a otro como en un concierto cuando canten eso de "Aleluya" y cosas por el estilo. 14. Llega corriendo a la iglesia con ropa deportiva y mójate la cara con el agua bendita. 15. Sal corriendo de la iglesia con la canasta de la limosna. Y corre, por Dios! 16. Cuando cante el coro tuerce los ojos en desagrado, haz gestos y murmura cosas. 17. Ponle tu propia letra a las canciones. 18. Cinco minutos después de iniciada la misa, mira tu reloj, levántate y sal corriendo a toda prisa. 19. Abre y cierra los dedos de la mano. 20. Sácale la lengua al cura cuando no te esté mirando, pero si es posible que te vea alguien. 21. Vístete totalmente de negro, todo todo de negro. 22. Infla condones y lánzalos al aire. 23. Pon el reflejo de tu reloj en la cara del cura. (mejor con un espejito discreto) 24. Juega con dinosaurios de plástico durante la misa y si alguien te pregunta qué estas haciendo dile que son dinosaurios y que dominaron el mundo hace 65 millones de años. 25. Si es de las misas donde puedes mojar la ostia en el vino, mójala la ostia en el vino, cómela y después exagera sobre lo rico que está. 26. Cuando pasen el plato de la limosna dales un sobre con un papel dentro donde ponga lo que debe hacer el cura con el dinero que recibe del resto. 27. Gira hacia la persona de al lado y murmura: “Esto es en conmemoración mía” y lámelo. 28. Échate un peo y que un amigo tuyo diga: “Un ángel ha hablado”. 29. Haz globos con el chicle. 30. Finge que estás poseído. 31. Si puedes confesarte, hazlo y le cuentas al cura como practicas las orgías. (Aunque sea mentira, todo es cuestión de ponerle los dientes largos) 32. Habla lenguas extrañas. No importa nada que no te entiendan, de eso se trata. 33. Pregunta dónde está el cenicero más cercano. 34. Escribe en las paredes del baño de la parroquia si existe: “Dios te está observando”. 35. Propaga que habrá una fiesta en la dirección de la iglesia el próximo sábado en la medianoche. 36. Al momento de recibir la ostia lámele el dedo al cura (cuidado que te propondrá salir de rollo) o por lo menos, darle un mordisco. 37. Reparte papeles a los amigos que ponga: "Si tenéis valor poner pintadas en la pared de la iglesia, que os voy excomulgar" 38. Manosea en plan indecentillo a tu novio/a durante la misa. 39. Haz que te has quedado dormido, o simula que te estás quedando dormido, incluso a ver si puedes hacer sonar algún ronquido de cuando en cuando. 40. Haz como si estuvieras muy resfriado simulando estornudos y tos. 41. Si tienes oportunidad cambia el vino por tinta. 42. Forra la cruz de cristo con fotos porno y corre por Dios! 43. Lleva una bolsa llena de sapos y suéltalos. Da igual si son otros animalitos. 44. Sal corriendo del baño, si es que hay en la iglesia, con los pantalones abajo gritando que no hay papel y arranca hojas de la Biblia para limpiarte. 45. Cuando veas a un cura por la calle, sácale la lengua en forma de burla y asegúrate de que te ha visto ( ¡ y si se mosquea que se joda! ). Y SOBRE TODO, NO LLAMES NI TRATES DE USTED A NINGÚN CURA. De "TU" como a to kiski y si dice algo, le contestas que ya que se considera tu hermano, que a los hermanos se les trata de "TU". Ahhhh! Si un cura dice que es tu padre, pon cara de mosqueado/a y dile que tu madre no tenía tan mal gusto. Y si insiste en que es tu padre, dile que te repita eso mismo delante de tu padre biológico. Uhmmmmmm.
DEFINICIONES
August 06 OjOREACCIONES ANTE EL MIEDO
Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo. Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a poder atravesarla, se le va a doblar la hoja? ¡Hombre, por favor! ¿Y cuando nos da por mirar debajo de la cama? ¡Hombre, que ya tenemos una edad! Además, suponiendo que haya un asesino debajo de la cama, ¿qué ganas mirando? ¡Que te mate antes! Muy bien, fantástico. ¿Se imaginan que un día nos encontrásemos a alguien debajo de la cama? ¿Qué le diríamos?: -Buenas nocheeees... ¿Qué? Asesinando, ¿no? -A ver, hay que ganarse las lentejas. -¡Pero hombre de Dios! Salga de ahí que se va a quedar frío. Ande, suba, que va a coger asma con tanta pelusilla. Máteme en la cama, que estará más cómodo. Otra reacción estúpida ante el miedo es mirar dentro del armario, que ya es el colmo. Porque, vamos a ver ¿a alguien le cabe un señor dentro del armario? Pero si el día que planchas no sabes dónde meter toda la ropa, ¿cómo se va a meter un tío ahí dentro? Otra situación. Oyes un ruido raro en casa y te levantas, 'acojonao', en calzoncillos, y preguntas: -¿Hay alguien? ¿Pero qué crees, que si hay alguien te va a contestar? Lo mejor es cuando llegas a la conclusión de que si hay alguien sólo puede estar detrás de la puerta del cuarto de baño, porque lo demás ya lo has registrado y, ¿qué haces? Asomas la cabeza poco a poco, más que nada para que, si hay alguien, te dé a gusto. ¡Ay! Otra. Vas en un coche y, de repente, el conductor empieza a correr como si fuese Carlos Sainz, pero sin Carlos y sin Sainz, y tú acojonado. ¿Qué haces? Lo normal, protegerte: te agarras a la asita de plástico que hay encima de la puerta. Ya se puede estampar si quiere, que tu vas cogido a la asita... En esta situación, las madres lo que hacen es que se agarran al bolso y se lo ponen delante, como si fuera un airbag. ¿Y cuando vas en bicicleta bajando una cuesta y aquello se embala? ¿Qué es lo que se te ocurre? Quitar los pies de los pedales. ¡Muy bien, muy inteligente! Cuando te descontrolas del todo, sueltas también las manos del manillar. Eso es. Pero ¿qué crees que va a pasar? ¿Que vas a salir volando como E.T.? Cuando nos van a poner una inyección, ¿qué hacemos? Poner el culo tan duro que la aguja rebota. Sabemos que duele más, pero no podemos evitarlo. Y es que el miedo nos incita a hacer una idiotez detrás de otra: tienes que bajar al garaje y no hay luz. Empiezas a pensar en fantasmas o en si habrá alguien escondido y, ¿qué haces? Cantar. ¡Miedo, tengo miedo, no lo sabes tú muy biebebeben! Eso es, da más datos. Lanza una bengala. ¿Y qué pasa si vas por la calle y de pronto ves a alguien y piensas que te va a atracar? Pues te cambias de acera. Seguro que si es un atracador, pensará: "Mierda, otro que se me ha cruzado de acera, qué nochecita llevo". Pero ¿por qué hacemos esto? ¿Qué pasa?, ¿que los atracadores sólo atracan en la acera de los pares? ¡Ay! El otro día iba en el ascensor con una mujer a la que no conocía de nada y de repente el ascensor hizo un extraño: "Brramb". ¿Y qué hizo la señora? ¡Agarrarse a mí! Es una reacción típica de las mujeres. Deben de pensar que los hombres no caemos cuando se descuelga un ascensor. No hay que olvidar que unidas a nuestras reacciones estúpidas están las que tiene el cuerpo por su propia cuenta. Una de ellas es temblar. Si por ejemplo hay un ladrón en casa y nos escondemos debajo de una manta, el hombre no tienen problemas para encontrarnos. Nos ponemos como un móvil en posición vibrador. Otra reacción estúpida es la de quedarte paralizado. Si viene un coche hacia ti y está a punto de atropellarte, esto es todo lo que se le ocurre a tu cuerpo, quedarse quieto. Más reacciones que tiene el cuerpo por su cuenta: gritar. Claro que sí, muy lógico. Si estás friendo un huevo y se te prende la sartén ¿qué se te ocurre? Gritar. Te pones a gritar como un loco: -¡¡Que se me queman los huevos!! Y si viene otra persona, se une a ti con sus gritos: -¡Que se te queman los huevos! Pero ¿qué pretendemos? ¿Apagar el fuego a gritos? ¡Hombre, por favor! Y luego está lo de cagarse de miedo. ¿Habrá algo más estúpido y más inútil que cagarse de miedo? Bueno, sí, morirse de miedo. Ahora, eso sí, ¡que me esperen muchos años!
PrEguNtAs EstUPiDaS???sI SiNceRAmEnTe Jajaja
1- En el cine,cuando te encuentras a algun amigo....
pregunta estupida:eh!¿que haces aqui?
respuesta:¿no lo sabes?revendo entradas aqui fuera.
2-En el autobus,una mujer gorda y alta que lleva zapatos de tacon te pisa....
pregunta estupida:lo siento,¿te dolio?
respuesta:no,para nada.Tengo anestesia local,¿por que no lo intenta de nuevo?
3-En el restaurante,preguntandole al camarero...
pregunta estupida:¿esta buen ala paella?
respuesta:no,le echamos cemento y aveces escupimos en la paellera
4-Cuando una amiga te dice que va a casarse....
pregunta estupida:¿el chico es buena persona?
respuesta:no,es un miserable maltratador de esposas,me caso por su dinero
5-Cuando alguien te despierta en mitad de la noche llamandote por telefono....
pregunta estupida:lo siento,¿estabas durmiendo?
respuesta:no,estaba investigando sobre las costumbres de las tribus Zulus de África
6-Cuando encuentras a un amigo con el pelo mas corto que la ultima vez que lo viste
pregunta estupida:¿te as cortado el pelo?
respuesta:no,esque es otoño y estoy mudando
7-Cuando estas fumando y alguien te pregunta...
pregunta estupida:ah ¿tu fumas?
respuesta:DIOS!!!es un milagro...era un trozo de papel y ahora esta en llamas August 03 Respode rapidamenteRespode rapidamente (Sin anotar y en voz alta OK)
1-Dime 2 marcas de cigarrillos..........
2-Dime 2 marcas de cervezas..............
3-Dime 3 clases de bebidas alcoholicas.........
4-Dime 2 marcas de preservativos............
5-Dime el nombre de los 2 rios de Tanzania que en su desembocadura forman un delta......
AJAAA¡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A ver si dejamos de fumar,beber y follar y nos ponemos a LEER!!!!!! July 28 no lo hagais nunkaDiArIo dE Un pErrO...
Una semana: Hoy hace una semana que he nacido. Qué alegría haber llegado a este mundo.
Un mes: Mi mamá me cuida muy bien. Es una mamá ejemplar.
Dos meses: Hoy me separaron de mi mamá. Ella estaba muy inquieta y con sus ojos me dijo adiós. Espero que mi nueva familia humana me cuide tan bien como ella me ha dicho que harán.
Cuatro meses: He crecido rápido, y todo me llama la atención. Hay varios niños en la casa que para mí son como hermanitos. Somos todos muy inquietos, ellos me tiran del rabito y yo les mordisqueo jugando. Nos divertimos mucho.
Cinco meses: Hoy me regañaron. Mi ama se molestó porque me hice pipí dentro de casa, pero nunca me habían dicho dónde hacerlo. Además duermo en un cuartito...y ¡ya no aguantaba más!
Ocho meses: Soy un perro feliz. Tengo el calor de un hogar, y me siento tan seguro, tan protegido...Mi familia humana me quiere y me deja hacer muchas cosas. Cuando están comiendo yo les pido algo y siempre me lo dan. Y el jardín de casa es estupendo, y puedo escarbar como mis antepasados los lobos, escondiendo la comida. Creo que nunca hago nada mal porque nunca me dicen nada...
Doce meses: Hoy cumplí un año. ¡Soy un perro adulto! Mis amos dicen que crecí más de lo que ellos pensaban. Seguro que se sienten orgullosos de mí...
Trece meses: Que mal me sentí hoy. Mi hermanito, uno de los niños, me quitó la pelotita. ¡Yo nunca le quito sus juguetes! Así que se la quité, pero mis mandíbulas se han hecho fuertes y le hice daño sin querer. El gritó y lloró y yo me sentí muy triste. Después del susto me encadenaron casi sin poder moverme. Hacía mucho sol y tenía mucho calor y no había agua cerca...Y les oí decir que iban a tenerme en observación o algo así, y que soy un desagradecido. No entiendo nada.
Quince meses: Ya nada es igual. Vivo en la azotea y me siento muy solo. No se por qué mi familia ya no me quiere. A veces se les olvida que tengo hambre y sed, y cuando llueve no tengo ningún techo para cobijarme.
Dieciséis meses: Hoy me bajaron de la azotea. Me puse muy contento de que me perdonaran, y daba saltos de gusto, y movía el rabito como nunca. ¡Y además me van a llevar de paseo! Monto en el coche y espero a ver a dónde me llevan, tengo muchas ganas de correr y jugar con mi familia. Paramos, abrieron la puerta y yo me bajé feliz. Estábamos en la carretera, al lado de un campo y pensé que pasaríamos un día estupendo. No entiendo por qué cerraron la puerta y se fueron. ¡Esperadme!, les grité, ¡Os olvidáis de mí! Corrí detrás del coche con todas mis fuerzas, muy angustiado, iba viendo que no podría alcanzarles, que no podía correr más y el coche se iba haciendo pequeñito. Me habían olvidado.
Diecisiete meses: He intentado encontrar el camino para volver a casa y no lo he conseguido. Estoy perdido. A veces me encuentro con gente buena que me mira triste y me da algo de comer. Yo les doy las gracias con la mirada, y les digo que querría que me adoptaran, que les prometo ser leal como nadie...pero sólo dicen "pobre perrito, se debe haber perdido". Y se van y me dejan sólo otra vez.
Dieciocho meses: Es otro día pasé por un colegio y vi a muchos niños como mis antiguos hermanitos. Me acerqué y un grupo de ellos, riéndose, me lanzó una lluvia de piedras, "a ver quien tiene mejor puntería", decían. Una de las piedras me dio en un ojo y ya no veo con él.
Diecinueve meses: Ahora ya no se me acerca casi nadie, creo que es porque ya no soy un perro bonito. Estoy muy flaco, perdí mi ojo, tengo alguna herida de algún perro más fuerte que me mordió cuando intentaba comer y hace mucho que nadie me cepilla el pelo. La gente no me acaricia. Últimamente lo que abundan son los escobazos que me dan cuando intento dormir un poco a la sombra de alguno de sus porches.
Veinte meses: Casi no puedo moverme. Hoy intenté cruzar la calle por donde pasan coches y uno me atropelló. Aunque yo creo que estaba en un lugar seguro...y no olvidaré la mirada de satisfacción del conductor que hasta se ladeó con tal de darme...Si me hubiera matado...pero que va, sólo me dislocó la cadera y el dolor es horrible. Mis patas traseras no se movían, así que con mucha dificultad me arrastré hacia el borde del camino, donde había un poco de hierba. Llevo diez días bajo el sol, la lluvia y el frío, sin comer. Ya no me puedo mover nada, el dolor es insoportable. Me siento muy mal, cuando llovió se hizo un charco donde yo estaba y como no podía moverme estuve mojado muchísimo tiempo, y creo que mi pelo se está cayendo. Alguna gente pasa sin verme, otros me dicen "no te acerques"...¡pero si ni me puedo mover!
Ya casi estoy inconsciente, pero una fuerza extraña me hizo abrir los ojos. Una mujer muy dulce me decía "pobre perrito, cómo te han dejado". Junto a ella venía un señor de bata blanca, que empezó a tocarme y dijo "lo siento señora, pero esto ya no tiene solución, es mejor que deje de sufrir". A la señora se le saltaron las lágrimas y asintió, y como pude, moví el rabito agradeciéndole que me ayudara a descansar. Sentí un pinchazo de la inyección y me dormí mientras ella me acariciaba la cabeza, pensando porqué tuve que nacer si nadie me quería. July 17 cosas curiosasLa Teoria del 11
El once ha pasado a ser un número inquietante. Podréis decir que es casualidad forzada o simplemente una tontería, pero lo que está claro es que hay cosas al menos interesantes. Y es que el mundo cuando confabula, confabula de verdad... 1) New York City tiene 11 letras. 2) Afghanistan tiene 11 letras. 3) "The Pentagon" o "El Pentágono" tienen 11 letras, EN ESPAÑOL E INGLES. 4) Ramsin Yuseb (Terrorista que atentó contra las torres gemelas en 1993) tiene 11 letras. 5) George W. Bush tiene 11 letras. 6) El código de área para llamadas a IRAK es 119, que sumado da 1+1+9=11. Hasta aquí, meras coincidencias o casualidades forzadas. Ahora empieza lo interesante... 1) Nueva York es el estado número 11 de la Unión Americana. 2) El primero de los vuelos estrellados contra las Torres Gemelas era el número 11. 3) El vuelo 11 llevaba a bordo 92 personas, que sumando las cifras dan 9+2= 11. 4) El vuelo 77, que también se estrelló, llevaba a bordo 65 personas, que sumando dan 6+5 = 11. 5) La tragedia tuvo lugar el 11 de septiembre, es decir, el 11 del 9, que sumado da 1+1+9=11. 6) La fecha coincide con el número de emergencia estadounidense el 911. Que sumado 9+1+1=11. Y aquí empieza lo inquietante... 1) Las víctimas totales que fallecieron en los aviones son 254. 2+5+4=11. 2) El día 11 de Septiembre, es el día número 254 del año. 2+5+4=11. 3) A partir del 11 de septiembre restan 111 días para que finalice el año. 4) El famoso Nostradamus (11 letras) profetiza la destrucción de Nueva York en la centuria número 11 de sus versos... Tenebroso ¿verdad? Pero lo más chocante de todo es que si nos fijamos en las torres gemelas, nos damos cuenta de que sin duda tenían forma de un gigantesco número 11.
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A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes... 
Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".
JESUCRISTO:
ESTA HISTORIA NO ES RECOMENDABLE PARA PERSONAS MUY SENSIBLES O CON ANIMALES EN CASA , CAUSA UNA GRAN TRISTEZA Y GANAS DE LLORAR 
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