SI,SI,SI ASI GANA EL MADRID: Blog

SI SI SI ASI GANA EL MADRID

Sun, 17 Jun 2007 21:24:21 GMT

Eto'o Cabron saluda al

CAMPEON

HALA MADRID

SI, SI, SI, ASI GANA EL

MADRID

Despues de tanta mediocridad culé volvemos con la gradeza merengue

GRACIAS Y HASTA SIEMPRE

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HASTA SIEMPRE

Tue, 13 Mar 2007 17:43:37 GMT

Desde mi Cielo

Ahora que está todo en silencio
y que la calma me besa el corazón,
os quiero decir adiós.
Porque ha llegado la hora
de que andéis el camino ya sin mí.
¡Hay tanto por lo que vivir!

No llores cielo y vuélvete a enamorar,
me gustaría volver a verte sonreír.
Pero mi vida, yo nunca podré olvidarte,
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme.
Hay tantas cosas
que nunca te dije en vida,
que eres todo cuanto amo,
y ahora que ya no estoy junto a ti,
¡¡te cuidaré desde aquí!!

Sé que la culpa os acosa,
y os susurra al oído "pude hacer más".
No hay nada que reprochar.

Ya no hay demonios
en el fondo del cristal, y sólo bebo
todos los besos que no te di.

Pero mi vida, yo nunca podré olvidarte,
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme.
Hay tantas cosas
que nunca te dije en vida,
que eres todo cuanto amo,
y ahora que ya no estoy junto a ti,
¡¡te cuidaré desde aquí!!

Vivo cada vez que habláis de mí,
y muero otra vez si lloráis.
He aprendido al fin a disfrutar,
y soy feliz.
No llores cielo y vuélvete a enamorar.
Nunca me olvides,
me tengo que marchar.

Pero mi vida, yo nunca podré olvidarte,
y sólo el viento sabe
lo que has sufrido por amarme.
Hay tantas cosas
que nunca te dije en vida,
que eres todo cuanto amo,
y ahora que ya no estoy junto a ti,
¡¡te cuidaré desde aquí!!

Desde mi cielo os arroparé en la noche,
y os acunaré en los sueños,
y espantaré todos los miedos.
Desde mi cielo os esperaré escribiendo,
no estoy sólo pues me cuidan
la Libertad y la Esperanza.

"Yo nunca os olvidaré".

MIRIAM, TODOS TE QUEREMOS, Y LO SABES.

HASTA SIEMPRE

Cuidanos, te necesitamos

Fases del estudio

Tue, 23 Jan 2007 13:15:00 GMT

Fases del estudio universitario

1ªFase : El comienzo

Uno de los momentos más duros para los estudiantes es
aquel en el que
tenemos que sentarnos ante los apuntes. Llegados a esta
díficil
situación nos planteamos dos opciones:
Opción a - A echarle huevos! Hoy voy a estudiar como un
cabrón! (Buen
comienzo, lástima que hacerlo no sea tan fácil ponerse
como decirlo)
Opción b - Uhmmm... si total para lo que queda de tarde
entre que me
pongo y tal no hago nada. ¡Lo dicho! Hoy ya no hago nada,
pero mañana
me pongo a saco. ¡Fijo! (Opción bastante frecuente)

2ºFase : Concentración
Una vez que estamos dispuestos a estudiar, una mínima
concentración es
imprescindible. Esta concentración es inversamente
proporcional a lo
coñazo que sea la asignatura.
Encontraremos grandes dificultades. Sentidos como el oído
se agudizan
extraordinariamente, permitiendo oir la tele del vecino, o
detectar un
mosquito que sobrevuela la habitación, acontecimientos que
indudablemente tienen mucho más interés que nuestros
apuntes.

3ºFase : Examinación de los apuntes
Cuando comenzamos a estudiar, lo primero de todo
comprobamos la
calidad de los apuntes. De este modo, a última hora nos
damos cuenta
que nos faltan la mitad de los días, o que el dueño de los
apuntes que
hemos fotocopiado tiene la curiosa manía de apurar los
folios por
abajo y los lados, de tal forma que en tus fotocopias no
aparecen
multitud de datos y resultados, o se ven borrosos, con lo
cual
desarrollas una nueva actividad: la criptografía.

4ºFase : Desesperación
Cuando tras media hora resolviendo un problema, compruebas
que tu
solución está lejos de coincidir
con la de los apuntes, la desesperación es la consecuencia
más
frecuente. Puede deberse a dos factores:
a - Te has equivocado (muy probable). A repetir el
problema.
b - El que se ha equivocado es el profesor (suele pasar
también).
Procedimiento a seguir: Te cagas en su puta madre. La
desesperación
persiste, pues nunca sabes si se ha equivocado realmente,
y si es así,
si tu solución es la correcta.

5ºFase: Evasión de responsabilidades
Frases más frecuentes:
-¿Quién carajo me mandó a mí estudiar esta mierda de
carrera? -Si es
que con esta mierda de apuntes que tengo es imposible
estudiar.
-No me presento.

6ºFase : Examen de conciencia y arrepentimiento
Cuando estás realmente sufriendo por tener que estudiar en
verano o
por tenerte que estudiar a última hora enormes tochos de
apuntes,
recuerdas todos aquellos ratos que estuviste vagueando
tranquilamente.
Frases más comunes:
-Si es que soy gilipollas...
-Siempre me pasa igual.
-Me cago en mi yo del pasado.

7ºFase : Incursiones filosóficas y metafísicas
Con el pasar de las horas uno tiende a sacar la parte mas
reflexiva de
nuestro ser, que en muchos casos denota graves
alteraciones del estado
psíquico.
Pensamientos comunes:
"¿Por qué en la vida tenemos que sufrir así?" "¿De dónde
viene, "por
hache o por be"?"
"¿Por qué apretamos más fuerte los botones del mando a
distancia
cuando éste tiene pocas pilas?..." "Me gustaría
reencarnarme en un
perro...vaya vidorra..."

8º Fase:Evasión de la Realidad

Uno sueña con estar a 1.000 kilómetros de distancia, si es
posible en
otra época, y si es en otro planeta mejor, lo que denota
las graves
consecuencias que conlleva para el cerebro el estudio.

9ºFase : Abandono
Y llega el momento del abandono. Los implacables enemigos
del
estudiante (sueño, aburrimiento, hambre...) han hecho
mella en este y
decide no continuar. El abandono se produce en cuatro
etapas:
1 - Declaración de principios: "Estoy hasta los mismos
huevos..." 2 -
Planteamiento de excusas: "Ya está bien por hoy... Si
total, una
hora más que estudie hoy no me va a hacer aprobar"
3 - Evaluación de rendimiento: "De los 2 temas que tenía
pensado
estudiarme esta tarde me he estudiado medio"
4 - Fijación de metas: "Bah, mañana me levanto antes y
estudio más
tiempo.

Villancico

Thu, 28 Dec 2006 17:20:58 GMT

25, ya es navidad. todos juntos vamos a brindar
Por ruanda, etiopía, en venezuela o en la india
Hoy mueren niños, ¡feliz navidad!

Navidades de hambre y dolor, ha nacido el hijo de dios
El mesías que nos guía, ofrece su filosofía
Nadie entiende al hijo de dios

Mi familia comienza a cantar, en el ambiente hay felicidad
En compañía vamos a olvidar la agonía de los pueblos
Donde no hay navidad

Cantemos, hermanos, todos juntos hacia el vaticano
Suelta prenda, ¡coño!, que mueren niños de inanición
Un negocio millonario con la fé de los cristianos
Que utilizan a jesús como el perpetuo salvador

Jesucristo era un tío normal, pacifista, intelectual
Siempre al lado de los pobres defendiendo sus valores
Siempre en contra del capital

Crucificado como un animal, defendiendo un ideal
El abuso de riqueza se convierte en la miseria más injusta
De la humanidad

Mi familia comienza a cantar, en el ambiente hay felicidad
En compañía vamos a olvidar la agonía de los pueblos
Donde no hay navidad

Cantemos, hermanos, todos juntos hacia el vaticano
Suelta prenda, ¡coño!, que mueren niños de inanición
Un negocio millonario con la fe de los cristianos
Que utilizan a jesús como el perpetuo salvador

Fue la iglesia la que se lo montó
Y de su muerte un negocio creo
El vaticano es un imperio que devora con ingenio
Predicando por la caridad

25, ya es navidad, todos juntos vamos a brindar
Por un revolucionario que intentó cambiar el mundo
El primer hippie de la humanidad

Mi familia comienza a cantar, en el ambiente hay felicidad
En compañía vamos a olvidar la agonía de los pueblos
Donde no hay navidad

Cantemos, hermanos, todos juntos hacia el vaticano
Suelta prenda, ¡coño!, que mueren niños de inanición
Un negocio millonario conla fé de los cristianos
Que utilizan a jesús como el perpetuo salvador

Cantemos, hermanos, todos juntos hacia el vaticano
Suelta prenda, ¡coño!, que mueren niños de inanición
Un negocio millonario conla fé de los cristianos
Que utilizan a jesús como el perpetuo salvador

La navidad, la navidad, es la sociedad de consumo
Mentira, mentira, la navidad es mentira...
Mentira, mentira, la navidad es mentira...
Mentira, mentira, la navidad es mentira...

Mentira, mentira, la navidad es mentira...
Mentira, mentira, la navidad es mentira...
Mentira, mentira, la navidad es mentira...
Mentira, mentira, mentira...

frases...

Mon, 11 Dec 2006 11:25:55 GMT

El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
- No te metas en el mundo de las drogas, ya somos muchos y hay muy poca.
- Todo tiempo pasado, fue anterior.
- Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
- El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer, se le desarrollen ambas condiciones.
- Los honestos son inadaptados sociales.
- El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
- La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hrs. diarias.
- Si la montaña viene hacia ti, ¡corre!, es un derrumbe.
- Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- La droga te Buelbve bvrrutto.
- Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
- Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
- El que nace pa' tamal, nunca ta' bien.
- Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
- Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
- Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
- El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
- Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
- La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
- Huye de las tentaciones, despacio, para que puedan alcanzarte.
- La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
- Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
- Ningún tonto se queja de serlo, no les debe ir tan mal.
- La mujer que no tiene suerte con los hombres, no sabe la suerte que tiene.
- No hay mujer fea, sólo belleza rara.
- La pereza es la madre de todos los vicios, y como madre, hay que respetarla.
- En cada madre hay una suegra en potencia.
- Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?
- No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
- Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
- El alcohol mata lentamente, no importa, no tengo prisa.
- La confusión está clarísima.
- Mátate estudiando, y serás un cadáver culto.
- Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
- ¿Para qué tomar y manejar, si puedes fumar y volar?
- Dios mío, dame paciencia, pero damela, ¡YA!
- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.

EL PRINCIPE DE LA DULCE PENA

Sun, 03 Dec 2006 21:12:19 GMT

EXTRAIDO DE:

http://www.elprincipedeladulcepena.com/

Donde podreis encontrar estos seis poemas recitados en las sección "Poemas" aparte de escuchar una de las mejores canciones de Txus, de la cual ahora os adjunto la letra:

Espero que Disfruteis de las letras aqui y de todas las canciones en la web de TXUS

UNA CARTA DE UN PADRE LAICO

Sun, 15 Oct 2006 15:44:22 GMT

Yo no quiero dejarte prisionero de una organización que primero te inyecta

el veneno del complejo de culpa, para decirte después que el único antitodo

lo tienen ellos. No quiero que te inculquen una moral tan artera que considera

más peligrosos un culo o una teta, que una pistola o un artilugio capaz de

arrasar una ciudad entera.

Yo no quiero que te enseñen a dividir la humanidad en buenos y malos,

en fieles e infieles, en los “nuestros” y el resto. No quiero que tiñan de

pecado original tu inmaculada alma, ni que vendan tu niñez a algún

desaprensivo de su organización, oculto y a salvo por su jerarquía.

Yo no quiero que maten tu rebeldía con un puñal de resignación, ni que

amenacen tu bendita osadía con un infierno a su medida. No quiero que

te cambien por tristeza tus toneladas de alegría, que distraigan tu mirada

con el más allá del más aquí, que las promesas de vida eterna te hagan

olvidar el compromiso frente a la eterna mala vida de los de siempre, que

injusto sea normal y hermanos no sean todos, que de tanto mirar al cielo

se te olvide el suelo.

Yo no quiero que nadie dirija tu cama, que unos hombres que viven solos

te digan lo que es familia, que la justicia social es envidia, el impulso

natural lascivia y la libertad pecado. No quiero verte expiar sus culpas,

perdido en sus turbas, sin razón ni corazón, tan pendiente de los santos

que no veas que todos los demás somos tantos, no quiero que te cambien

un beso por un paraíso, ni un abrazo por un latigazo, que te sustituyan

la solidaridad por la caridad.

Yo no quiero para ti ni su cielo, ni su infierno eternos, no quiero su bálsamo

del no pensar, el bálsamo del perdón por nada, la cadena del complejo

de culpa o el látigo del castigo divino, no quiero que compres almas por

un plato de lentejas, ni que vistas a los desnudos a cambio de reemplazar

al Dios que reza, para ti hijo mío, quiero paz de verdad, paz de humano,

paz de hermano, amor de verdad, amor de humano, amor de hermano,

esperanza de verdad, esperanza de humano, esperanza de hermano,

para ti quiero todas las manos, toda la paz, todas las esperanzas y todo

el amor, porque para ti deseo que todos los seres humanos sean tus

hermanos, sin distinción de raza, sexo o credo, para ti quiero la plenitud

de ser humano, hermano, entero y sin miedo.

Escrito por Aleph El Simio.

UN CHISTEZUCO

Sun, 15 Oct 2006 15:39:11 GMT

Un día cualquiera, va Franco y resucita, y se encuentra a un vigilante del Valle de los Caídos:

"Pero, ¿Cómo es posible?, pregunta estupefacto el vigilante."

"Deje de extrañarse y dígame, ¿quién manda en España?"

"Mandan los suyos. Mire, de presidente Aznar..."

"¡Buen periodista Manuel Aznar Zubigaray! Escribió Historia Militar de la Guerra en España."

"¡No!, el nieto del periodista."

"¿Quién es el portavoz del Gobierno?"

"Pío Cabanillas."

"¡Muy inteligente! ¡Si señor! ¡Cabanillas Gallas! Mi ministro de Información."

"No, el hijo."

"¿Quién está de embajador en Marruecos?"

"Arias Salgado."

"¡Bien! Mi otro ministro de Información y Turismo, Gabriel Arias Salgado."

"¡No! El hijo."

"¿Cómo van las relaciones con los marroquíes?"

"Hay algunos problemas con la inmigración y el Perejil, pero el gobierno ha encargado a Fernández Miranda esos asuntos."

"¡Hombre! ¡Torcuato! ¡Muy acertado para el cargo!"

"¡No, no, no!. El hijo, Enrique."

"¿Y en Vascongadas y Cataluña? ¿Cómo van las cosas?"

"Ahora las regiones se llaman Autonomías, y el ministro que las coordina es Jesús Posada."

"¡Posada Cacho!, mi fiel Gobernador Civil en Soria."

"¡No!, el hijo. Y Oreja es el representante del partido del gobierno en Vascongadas."

"¡Hombre mi fiel Marcelino!"

"No, el sobrino."

"¿Y en justicia, quién está?"

"Hay uno nuevo, no me acuerdo como se llama, pero antes estaba Mariscal de Gante."

"¡Bien! Mi director general de Régimen Jurídico de la Prensa, Jaime Mariscal de Gante."

"¡No, tampoco!. Su hija Margarita."

"¿Y en la Puerta del Sol, en la sede de Gobernación, quién esta?"

"Un buen amigo de los socialistas, Ruiz."

"¿Pero como mi portavoz, Víctor Ruiz Albéniz, va a ser amigo de los socialistas?"

"¡No!, el nieto, Alberto Ruiz Gallardón."

"Y en Galicia, dime ¿Quién está en mi Galicia natal?"

"Fraga."

"¿El nieto supongo?"

"No... ¡el de siempre!"

franco

Wed, 16 Nov 2005 20:42:30 GMT

¿QUE OPINAS SOBRE FRANCO?

Leyes norteamericanas

A lo largo de su corta historia, el pueblo americano siempre se ha destacado por la excentricidad de sus leyes, y, aunque a primera vista pudiera parecer que un país tan avanzado no puede tener leyes tan sumamente estúpidas, os aseguramos que son rigurosamente ciertas y que incluso algunas de ellas siguen en vigor actualmente. Algunas muy antiguas, surgidas por conflictos pueblerinos y dictadas en sentencias judiciales, sentaron jurisprudencia y siguen vigentes...

Un juez de Los Angeles sentenció que "un ciudadano puede estornudar con inmunidad en su propia casa, aunque esté en posesión de una habilidad inusual y excepcional en ese campo en particular".

De acuerdo con las leyes del estado de Kentucky, cada persona debe bañarse al menos una vez al año.

En Atlanta va contra la ley atar una jirafa a un poste del teléfono o a una farola.

Carmel, Nueva York, tiene una ordenanza que prohíbe a los hombres llevar chaquetas y pantalones que no vayan a juego.

La ley de Chicago prohibe comer en un lugar que está ardiendo.

Los peatones del Distrito de Columbia que salten sobre los coches en movimiento para evitar que los atropellen, y golpeen el coche al caer, son responsables de cualquier daño inflingido al vehículo.

Las peleas entre perros y gatos están prohibidas por decreto en Barber, Carolina del Norte.

Ley de Kentucky: "Ninguna mujer deber aparecer en traje de baño en ningún aeropuerto de este Estado a menos que sea escoltada por dos oficiales o a menos que vaya armada con una porra. Las disposiciones de este decreto no serán aplicadas a mujeres que pesen menos de 90 libras (aprox. 40 kg.) o más de 200 libras (aprox. 90 kg.), ni serán aplicadas a yeguas".

En Marshalltown, Iowa, los caballos tienen prohibido comer bocas de incendio.

Según la ley del estado de Idaho es ilegal que un hombre le regale a su amada una caja de bombones que pese menos de 50 libras (aprox. 23 kg).

En Blythe, California, una ordenanza declara que una persona debe poseer al menos dos vacas para poder llevar botas de cowboy en público.

En Columbia, Pennsylvania, va contra la ley que un piloto haga cosquillas a una estudiante de pilotaje bajo la barbilla con un plumero para atraer su atención.

En Corning, Iowa, es un delito menor que un hombre pida a su mujer que monte en cualquier vehículo a motor.

En Denver es ilegal prestar la aspiradora al vecino.

En Devon, Connecticut, es ilegal andar hacia atrás tras la puesta del sol.

En Greene, Nueva York, es ilegal comer cacahuetes y andar hacia atrás por las aceras cuando hay un concierto.

En Lexington, Kentucky, es ilegal llevar un cucurucho de helado en el bolsillo.

En Menphis, Tennesee, es ilegal que una mujer conduzca un coche a menos que haya un hombre ya sea corriendo o andando delante de ella agitando una bandera roja para avisar a los motoristas y peatones que se acercan.

En Pocataligo, Georgia, es un delito que una mujer de mas de 200 libras (aprox. 90 kg.) en pantalon corto pilote o vaya en avión.

En Pocatello, Idaho, una ley que se remonta a 1912 decreta que "llevar armas ocultas esta prohibido, a menos que se exhiban publicamente".

En Seattle, Washington, es ilegal llevar un arma oculta que mida mas de seis pies (aprox, 1'8 metros) de largo.

En Tulsa, Oklahoma, va contra la ley abrir una botella de soda sin la supervisión de un ingeniero con título.

Va contra la ley que un monstruo entre en los limites de Urbana, Illinois.

Es ilegal decir "Oh, Boy" en Jonesboro, Georgia.

Según la ley de Texas, cuando dos trenes se juntan en un cruce de vías, ambos deben parar completamente, y ninguno debe seguir adelante hasta que el otro se haya ido.

Es ilegal en Wilbur, Washington, montar un caballo feo.

La ley de Kansas obliga a los peatones que crucen las autopistas por la noche a que lleven luces de cola.

La ley de Kirkland, Illinois, prohíbe a las abejas volar sobre el pueblo o por cualquiera de sus calles.

A los menores de Kansas City, Missouri, no se les permite comprar pistolas de juguete; pueden comprarlas de verdad, sin embargo.

La ley de New Hampshire prohíbe dar golpecitos con los pies o mover la cabeza o de cualquier forma seguir el ritmo a la música en una taberna, restaurante o cafetería.

La ley de Texas prohíbe poseer unas tenazas.

En las leyes de Arkansas hay una que dispone que el río de Arkansas no puede crecer más alto que el puente de Main Street de Little Rock.

El Distrito de Columbia tiene una ley que prohíbe ejercer presión sobre un globo y de esta forma provocar un sonido agudo por la calle.

La ley del Estado de Pennsylvania prohíbe cantar en la ducha.

Hay una ley del Estado de Massachusetts obligando a los perros a llevar las patas traseras atadas durante el mes de abril.

La ley de Virginia prohíbe tener una bañera en casa; debe estar en el jardín.

PREGUNTA DELICADA

Tengo una pregunta...

Contéstala con sinceridad y podrás auto-evaluar
tu moral...

Se trata de una situación imaginaria, pero debes decidir qué harías...
Estás en Praga, por el centro, en Agosto de 2002, en plenas inundaciones, en medio del caos de los momentos terribles que se vivieron debido a las inundaciones después de una época
de lluvias intensas.
Eres un fotógrafo que trabajas para la CNN y estás dentro del desastre, desesperado, sacando las fotos más impactantes.
De repente, ves a George Bush, conduciendo un jeep, luchando desesperadamente para no ser arrastrado por la corriente de agua, lodo y piedras. De pronto, se cae, se lo empieza a llevar el torrente y tú tienes la oportunidad de rescatarlo o sacar una fotografía ganadora del premio Pullitzer que daría la vuelta al mundo al mostrar el último momento de tan distinguida persona.

Y aquí va mi pregunta...

¿Qué decidirás: la revelarás en blanco y negro
o en color?

nunka mas

Fri, 26 Aug 2005 22:11:37 GMT

kieres se nazy ?? /// 100% anti-racista,

1. Olvídate de tu materia gris (cerebro), para tu mierda de causa no la vas a utilizar mucho

2. Búscate un enemigo, si no lo encuentras invéntatelo, eso sí, que sea lo más débil posible (no gastes mucho valor)

3. Si tu clase social es obrera, traiciónala contra más mejor (hazle la pelota al jefe, putea a los compañeros, etc)

4. Disimula tus rasgos latinos (tíñete el pelo de rubio, cómprate lentillas azules, etc)

5. Tu indumentaria debe imitar lo más parecida a la nuestra, aunque no tengas ni idea ni de donde viene ni que significa

6. Idolatra a Adolf Hitler, quien si te hubiera conocido te hubiera gaseado por tu condición de latino7

7. ¿Sabes leer?, pues no leas mucho que es malo. Te puede hacer pensar

8. Ya que en la escala de la evolución estas más cercano a la piedra que al Homo Sapiens siempre te queda la excusa del color

9. En tu caso, quien se ríe el último, generalmente piensa más despacio

10. El auténtico nazi está dispuesto a morir por una idea siempre y cuando no la tenga muy clara

Por ké los fachas se ponen tan kontentos kuando terminan un puzzle en tres meses?
Porke en la kaja ponía "de tres a cinko años".

¿Para ké los ataúdes de fascistas y nazis tienen agujeros?
Para ke los gusanos y larvas salgan a vomitar

¿Ké hay ke hacer para ke un facha esté kontento el sábado por la noche?
Kontarle un chiste el lunes por la mañana

¿Por ké tienen una neurona más los fachas ke los kaballos?
Para ke no se kaguen en los desfiles

¿Por ké los nazis no pueden decir "por un oído me entra y por otro me sale"?
Porke el sonido no se propaga en el vacío

¿Kuánto tarda en morir un facha por un tiro en la kabeza?
7 u 8 horas, dependiendo de kuanto tiempo tarde la bala en enkontrar el cerebro

El otro día apareció un nazi ahogado.
¿Y eso?
Pues ke se puso a beber de un botijo y no supo parar el mekanismo

¿Por ké los nazis odian los lakasitos?
Porke les resulta difícil pelarlos

¿Sabéis por ke los ataúdes de los nazis tienen dos asas?
¿Cuando habéis visto un cubo de basura con cuatro?

Está un forense haciendo la autopsia a un facha y al hacer una incisión en el estómago ve ke está lleno de mierda. Le vuelve abrir en piernas y brazos y enkuentra otra vez mierda. De modo que konkluye en el informe:
Nombre: Benito Mussolinni
Kausa de muerte: Derrame cerebral.

¿Kuál es la diferencia entre disolución y solución?
Disolución es meter a un nazi en una bañera llena de ácido sulfúriko y la solución sería disolver a todos los nazis.

¿Por ké los nazis no tienen miedo a koger la enfermedad de las vakas lokas?
Porke es una enfermedad ke afekta al cerebro.

Se abre el telón. Aparecen 3 guardias civiles y sale un punki que los ametralla a todos. ¿Título?:TOMA TRES VERDES FRITOS!!!

¿Por qué tiene un fascista el cerebro del tamaño de una avellana?
Porque lo tiene hinchado.

Ké tienes ke hacer para ke a un facha le brillen los ojos? Meterle una cerilla encendida en el oído.

Soy atea, y q?

¿¿RELIGIÓN?? <<NO>> PIENSA POR TI MISMO

Los 7 pecados de un ateo

1) El rezo.

2) La intolerancia.

3) La comunión.

4) El matrimonio religioso.

5) La bendición.

6) La confesión.

7) El ritual religioso en general.

L0s 10 mandamientos de un ateo

1) No pisarás lugar católico que ellos llamen sagrado.

2) No donarás nada a la iglesia. !Ni a sus ONGs!

3) Caerás en la tentación. (ya sabes...picarón/a)

4) No tocarás agua bendita.(xDDDD)

5) Intentarás alejar al borrego del degolladero del pastor.

6) Pensarás y ayudarás a pensar a las mentes aborregadas por la religión.

7) Comerás carne, especialmente en vigilia.

8) No te dirijas a Dios; que lo haga él primero.

9) Colocarás los libros religiosos en el estante de ciencia ficción.

10) Aceptarás que hay cosas por encima del puto Dios.

Citas ateas

**O dios kiere abolir el mal y no puede, o bien puede y no kiere, o no puede y no kiere. Si kiere xo no puede, es impotente. Si puede xo no kiere es malvado. Pero si dios puede y kiere abolir el mal, etonces...porque hay mal en el mundo??** (EPICURO)

**Soy ateo gracias a dios** (LUIS BUÑUEL)

**No se si existe dios, xo sera mejor para su reputación qe no** (JULES RENARD)

**La libertad es la distancia entre la iglesia y el estado** (JOHN BOSTON)

**DIOS: artilugio masturbatorio para evadir la realidad**

**El hombre no es producto de dios, dios es producto de la imaginación del hombre**

**Dios es la razon de kienes no razonan**

**si dios pregunta por mi decidle qe no estoy** (F. RABAL)

**Es mas facil creer en dios ke aceptar nosotros mismos la culpa** (DAVID GERROLD)

**Si dios es la respuesta, la pregunta debe aber sido muy tonta**

**Y en el 4500-millonesimo año el hombre dijo: qe aya un dios** (JUSTIN THOMAS)

**dios a muerto, ahora tenemos qe enterrarlo** (FRIEDRICH NIETZSCHE)

**Yo invierto la frase de voltaire: si dios realmente existiera, abria ke abolirlo** (MIKHAIL BAKUNIN)

**Si hay un dios o kualkier klase de justicia bajo el cielo, si hay un sentido, si hay una razon por la kual vivir o morir, si hay una respuesta a las preguntsa qe nos sentimos obligados a hacer ¡MUESTRATE --DESTRUYE NUESTROS MIEDOS-- QUÍTATE LA MÁSCARA!

Consejos para los Cristianos

1. Asegúrate de que tu definición de Dios sea tan indefinida e incierta que nadie pueda saber precisamente o con exactitud de lo que estas hablando. 2. No pongas atención a la gente que trata de razonar contigo o trate de usar lógica para destruir tus argumentos. Después de todo, recuerda que son solo trampistas tratando de engañarte. 3. En caso de que dudas comiencen a surgir en tu mente, haz el concepto de Dios aun más indefinido. Si es posible, mueve a Dios mas allá, fuera del alcance del pensamiento, donde estará seguro. 4. Si tus creencias parecen contradecirse a sí mismas, no prestes atención. Recita en voz alta, "Dios es infinitamente misterioso", y repítelo unas 200 veces. 5. Aprende a someterte de lleno a Dios. De esta manera, podrás evitar el doloroso habito de pensar, y pronto obtener paz. 6. Nunca ceses de solidificar tus creencias. De otra manera, la realidad comenzará a filtrarse en tu vida, y te hallaras en verdaderos problemas. Si estas teniendo dificultades con esto, atiende a misa mas regularmente. 7. Tómate mas tiempo para estudiar las ciencias. De esta forma, tendrás la oportunidad de distorsionarlas y mal interpretarlas mejor y con mas facilidad. 8. No leas el Evangelio muy atentamente o encontraras anomalías. Si llegaras a encontrar una sección amenazante, ignórala. En caso de que te comience a molestar lo que acabas de leer, visita al Padre y cuéntaselo. Su vida esta dedicada a tu bienestar. 9. Por encima de todo, no pienses por ti mismo. Si lo haces, tus amigos te dejarán y muy pronto te encontraras solo y sin nadie. Recuerda, Dios no aprueba de lo antisocial. 10. Pon atención a tus sentimientos. Si te sientes feliz, entonces Dios es feliz. Después de todo, Dios nos creo para ser felices, ¿acaso, no? NOTA IMPORTANTE no dudes en usar violencia contra el pensamiento amenazante, o el ateo maligno. Dios aprueba completamente del uso de violencia para proteger la fe. Amén.

Diez usos importantes para la BIBLIA

1.- Recíclala. Quiere tu Planeta.
2.- Arranca las páginas y cubre con ellas el piso de la jaula de tu canario.
3.- Arranca las páginas y desmenúzalas para usarlas como confeti en bodas de gays.
4.- Sáltate las partes religiosas y morales y sólo lee las partes pornográficas, como Ezequiel 27.
5.- Distribuye copias de la Biblia en Irán, y corre por tu vida.
6.- Escribe comentarios apropiados y excepciones, subraya las partes raras, e ilustra los pasajes más bizarros, y distribuye las biblias en iglesias o bibliotecas.
7.- Si tienes una Biblia de tapa gruesa y dura, úsalas para colocarlas en tus rodilleras para patinaje (especialmente si eres un roller malo de esos que se la pasan cayéndose, y no quieres estropear una cosa de veras valiosa como las rodilleras).
8.- Recorta pasajes bizarros y extraños y ponlos en galletitas de la fortuna.
9.- Utiliza la Biblia como porta-vasos para tu cerveza. Trata que los rastros de humedad formen el rostro de Jesús.
10.- Si alguna vez andas con tu Biblia en una noche fría y te da escalofríos e hipotermia, quémala! Quién dijo que la Biblia no podía salvarte?

Dios no ganará nunca unas oposiciones a Catedrático por:

1.- No contiene referencias.
2.- No ha publicado en una revista con comité de revisión.
3.- Hay quien duda de que lo escribiera Él mismo. De hecho se nota la mano de al menos once colaboradores.
4.- Tal vez creó el mundo, pero ¿qué ha hecho o publicado desde entonces?
5.- Trabaja en tiempos muy cortos, seis días seguidos a lo sumo.
6.- Se le conocen pocos colaboradores.
7.- La comunidad científica tiene muchas dificultades para reproducir Sus resultados.
8.- Su principal colaborador cayó en desgracia al intentar abrir una línea de trabajo propia.
9.- Nunca pidió autorización al Comité de Ética para trabajar con sujetos humanos.
10.- Si los resultados no le satisfacían, intentaba ahogar a la población.
11.- Si un sujeto no se comportaba como había predicho, lo eliminaba del muestreo.
12.- Da pocas clases, y si quieres aprobar tienes que leer sólo Su Libro.
13.- Según parece, las clases las suele dar Su Hijo en Su lugar
14.- Actúa con nepotismo, haciendo que traten a Su Hijo como si fuera Él mismo.
15.- Aunque el temario sólo tiene diez puntos básicos, la mayor parte de los estudiantes suspende Sus exámenes.
16.- Sus horas de tutoría son poco frecuentes, y a menudo las hace en la cumbre de una montaña.
17.- Expulsó a sus dos primeros estudiantes por aprender demasiado.
18.- Solo tiene una publicación.
19.- No está escrita en inglés, sino en hebreo (aunque ha sido traducida con mayor o menor fortuna a numerosos idiomas).

45 COSAS DIVERTIDAS PARA QUE LOS ATEOS HAGAN EN LA IGLESIA.

1. Inscribe a un niño desobediente en la catequesis y dile: “Si te portas mal aquí, vas a ir al infierno”.

2. Con una semana de anticipación , invita al presidente de una asociación gay y dile que el sermón programado tiene como título: “Por qué Dios manda el SIDA para castigar a los homosexuales”.

3. Si puedes, mete a un perro callejero antes de que empiece la misa.

4. Desafina el piano, y si no hay piano, mete una cinta de audio porno en el casete o equipo de música.

5. Habrá alguna manera de meter termitas en la iglesia. Ya sabes que a las termitas les gusta mucho los santos de madera. Jejejejeje.

6. Marcate en la frente el número 666.

7. Reparte hojitas donde ponga "Cuidado, la mayoría de los curas son unos reprimidos sexuales" (Además esto es cierto)

8. Lanza una gran bola de playa antes de la ceremonia como en un concierto.

9. Diez minutos antes de que inicie la misa encuentra a un niño en las filas delanteras, entrégale un euro y dile que le diga al cura si prefiere ser enterrado vivo o crucificado.

10. Baila a dúo de forma discreta con otros amigos tuyos ateos.

11. Come cualquier cosa crujiente durante la misa.

12. Inicia una ola con tus amigos.

13. Agarra un encendedor y muévelo de un lado a otro como en un concierto cuando canten eso de "Aleluya" y cosas por el estilo.

14. Llega corriendo a la iglesia con ropa deportiva y mójate la cara con el agua bendita.

15. Sal corriendo de la iglesia con la canasta de la limosna. Y corre, por Dios!

16. Cuando cante el coro tuerce los ojos en desagrado, haz gestos y murmura cosas.

17. Ponle tu propia letra a las canciones.

18. Cinco minutos después de iniciada la misa, mira tu reloj, levántate y sal corriendo a toda prisa.

19. Abre y cierra los dedos de la mano.

20. Sácale la lengua al cura cuando no te esté mirando, pero si es posible que te vea alguien.

21. Vístete totalmente de negro, todo todo de negro.

22. Infla condones y lánzalos al aire.

23. Pon el reflejo de tu reloj en la cara del cura. (mejor con un espejito discreto)

24. Juega con dinosaurios de plástico durante la misa y si alguien te pregunta qué estas haciendo dile que son dinosaurios y que dominaron el mundo hace 65 millones de años.

25. Si es de las misas donde puedes mojar la ostia en el vino, mójala la ostia en el vino, cómela y después exagera sobre lo rico que está.

26. Cuando pasen el plato de la limosna dales un sobre con un papel dentro donde ponga lo que debe hacer el cura con el dinero que recibe del resto.

27. Gira hacia la persona de al lado y murmura: “Esto es en conmemoración mía” y lámelo.

28. Échate un peo y que un amigo tuyo diga: “Un ángel ha hablado”.

29. Haz globos con el chicle.

30. Finge que estás poseído.

31. Si puedes confesarte, hazlo y le cuentas al cura como practicas las orgías. (Aunque sea mentira, todo es cuestión de ponerle los dientes largos)

32. Habla lenguas extrañas. No importa nada que no te entiendan, de eso se trata.

33. Pregunta dónde está el cenicero más cercano.

34. Escribe en las paredes del baño de la parroquia si existe: “Dios te está observando”.

35. Propaga que habrá una fiesta en la dirección de la iglesia el próximo sábado en la medianoche.

36. Al momento de recibir la ostia lámele el dedo al cura (cuidado que te propondrá salir de rollo) o por lo menos, darle un mordisco.

37. Reparte papeles a los amigos que ponga: "Si tenéis valor poner pintadas en la pared de la iglesia, que os voy excomulgar"

38. Manosea en plan indecentillo a tu novio/a durante la misa.

39. Haz que te has quedado dormido, o simula que te estás quedando dormido, incluso a ver si puedes hacer sonar algún ronquido de cuando en cuando.

40. Haz como si estuvieras muy resfriado simulando estornudos y tos.

41. Si tienes oportunidad cambia el vino por tinta.

42. Forra la cruz de cristo con fotos porno y corre por Dios!

43. Lleva una bolsa llena de sapos y suéltalos. Da igual si son otros animalitos.

44. Sal corriendo del baño, si es que hay en la iglesia, con los pantalones abajo gritando que no hay papel y arranca hojas de la Biblia para limpiarte.

45. Cuando veas a un cura por la calle, sácale la lengua en forma de burla y asegúrate de que te ha visto ( ¡ y si se mosquea que se joda! ).

Y SOBRE TODO, NO LLAMES NI TRATES DE USTED A NINGÚN CURA. De "TU" como a to kiski y si dice algo, le contestas que ya que se considera tu hermano, que a los hermanos se les trata de "TU".

Ahhhh! Si un cura dice que es tu padre, pon cara de mosqueado/a y dile que tu madre no tenía tan mal gusto. Y si insiste en que es tu padre, dile que te repita eso mismo delante de tu padre biológico. Uhmmmmmm.

DEFINICIONES

JESUCRISTO:
Su mayor milagro es que en sábado curase a los enfermos.

SAN JUAN BAUTISTA:
Se alimentaba en el desierto de saltamontes y gambas.

ACLARACIÓN EN UN EXAMEN SOBRE DIOS.
No era ni macho ni hembra, era metamorfosico.

¿A QUÉ IMPULSÓ EL ESPIRÍTU SANTO A LOS PRIMEROS CRISTIANOS?
A volar.

EXPLICA ALGO SOBRE LOS CUADROS RELIGIOSOS DEL GRECO.
Era vizco.

PAÍSES PRODUCTORES DE MIEL.
La Granja de San Francisco

PARTES EN QUE SE DIVIDE LA SANTÍSIMA TRINIDAD.
San-tí-si-ma Tri-ni-dad.

COMENTAR ALGO SOBRE EL NACIMIENTO DE JESUCRISTO:
No nacio, fue engendrado.

MATRIMONIO:
Acto religioso mediante el cual crean un Cristo mas y una virgen menos.